Caminhamos a passos largos para o festival de verão religioso que faz o mundo parar principalmente para aqueles que fazem preces: está aí o Fatima's Alive 2017.

É verdade caro fiel seguidor de Cristo e afins, dia 13 de Maio o Papa "Chico" sobe ao palco principal do Santuário para dar show nocturno na procissão das velas e depois faz um encore com mais uma missa. Decerto não vais querer perder a chance de gastar 500€ por um saco cama para acampares a milhas do santuário ou, depois de teres caminhado centenas de quilómetros ficares em pé e veres ao longe uma mancha branca a quem vais rezar e cantar "hits" como o "obrigado senhor".

Apesar do cartaz parecer fraco visto que é só "Chico" a abrilhantar a coisa não fiques a pensar ficar em casa. Junta-te à malta que veio nas procissões, nas excursões e até mesmo aqueles que fizeram a caminhada entre quelhos de estrada sujeitos a chegar a Fátima na parte da frente de uma Toyota de carga. Convive, troca terços e postais de Nossa Senhora. Aproveita o momento.

Não pensem que os mais novos ficaram esquecidos. Aqueles que estão mais habituados aos Sudoestes e Queimas desta vida também têm espaço neste festival visto que haverá Wi-Fi no recinto. Portanto jovem, aparece, tira fotos e partilha no Instagram com hashtags como #PapaChicoRules #Fatima4Ever #FatimaNoFilter #FeliznaFé #SoFaltaoAoki.

O palco está montado e caso venhas cansado e perdido não te preocupes, é fácil de encontrar: tem um terço gigante da Joana Vasconcelos, mesmo que não tenha um propósito próprio para o festival, ao invés de por exemplo uma barraca da SuperBock.

Tudo dito, dia 13 de Maio o Papa Francisco vai dar orações já conhecidas e outras novas para que o soundtrack deste festival seja celestial. Para quem vai aproveitem tudo.

Três debates e uma campanha eleitoral nos EUA cheia de momentos a recordar para a decisão de 8 de Novembro, na votação que decide o sucessor de Barack Obama.
Depois de ter visto os três confrontos e o modo de estar dos candidatos Donald Trump e Hillary Clinton, deixo aqui os ContraPontos sobre o assunto. Comecemos:

• Este confronto pela Casa Branca é muito como no secundário entre o Bully e a rapariga mais responsável da turma: O primeiro usa a bazófia de quem "faz e acontece" e que manda no pátio acreditando que isso basta para mandar na turma; a segunda quer o lugar do poder porque pretende ser a mulher que muda um panorama dominado por homens;
  
• Trump é desbocado, insolente, pouco respeitador, senhor do seu nariz e arrogante. Hillary é esposa de Bill Clinton. Quem diria que mesmo com esse poderoso "handicap" ela ia ser favorita numa corrida presidencial?
  
• Tu sabes que tens tudo para vencer quando só tens de parecer mais competente que o teu adversário. Se Hillary pusesse uma figura de cartão no seu lugar nos debates ganhava fácil na mesma;
  
• Perante a troca de ideias Hillary ambiciona ser a mulher que leva o país para a estabilidade e igualdade entre classes; Trump descobriu as palavras "ISIS", "México", "muro", "Rússia" e "China" e agora não quer outra coisa.
  
• Se Trump ganhar os EUA serão governados por um bilionário excêntrico pronto a fechar fronteiras e a querer preparar a próxima grande Guerra Mundial e sendo feliz seja qual for o desfecho; Se Hillary ganhar o seu esposo Bill Clinton volta à Sala Oval onde foi muitas vezes feliz com os desfechos de Monica Lewinsky;
  
• Hillary é acusada de eliminar emails importantes e de caracter nacional; Trump é acusado de assediar mulheres porque é famoso e acha que isso basta. Ou seja, ela pensa que é tudo para apagar, o outro só quer se não for a pagar ...
  
• Ao início foi giro imaginar que um tolo sem noção da realidade podia realmente tomar conta de uma superpotência internacional. Mas depois percebemos que Trump estava mesmo a falar a sério e que até pensava ganhar. Aí o Mundo achou por bem parar com a graçola.
  
• De momento os únicos estados dos EUA que não apoiam Hillary deve ser aqueles que têm os alpendres das casas com a bandeira das confederações, onde a malta mastiga tabaco enquanto limpam as carabinas e onde o mais inteligente da zona tem apenas quatro dentes e um chapéu de palha. Aí Trump tem pelo menos 4 votos (o resto da malta não foi à escola para sequer conseguir pôr um "X" no boletim);
  
• No dia 8 de Novembro os EUA vão a votos e vão escolher entre um homem que já teve um reality show e uma mulher que aguentou toda uma novela quando o marido mandava no país.

Eles “andem” aí e não há como contornar (a sério, as vezes param em grupos e para os passar à frente é uma complicação). A febre do Pokemon Go atingiu Portugal em força. É praticamente impossível andarmos uns bons metros ou andar em transportes públicos e não vermos alguém a procurar um Pigeon ou um Charmander que de repente o GPS do telemóvel acciona.

A seguir dou alguns ContraPontos sobre o que o Pokemon Go traz para a nossa sociedade e algumas destas dicas até podem dar o seu jeito. Portanto, a saber:

1.   Com a chegada do Pokemon Go aos telemóveis os pervertidos passam mais despercebidos. Agora há mais gente a olhar atentamente para um ecrã de telemóvel sem que se esteja a ver o Tinder, ainda que em ambos os casos se procurem muito as Pokebolas ….
    
2. “Pokemon GO: Agora podes apanha-los todos”. Parece o lema de uma rapariga na noite.
   
   
3. ·         O Pokemon Go promove ao seu estilo que aqueles familiares gordos surpreendam a malta e saiam por iniciativa própria da cadeira do quarto. Desta vez é para tentar apanhar um Caterpie e não para ir ao supermercado comprar batatas e RedBull para enfardar.
   
   
4. ·         O jogo consiste em, quem tem a app, possa ver algo imaginário a capturar mas que aparece no cenário real. É como ser sportinguista e falar dos mais recentes títulos, só eles é que vêm para dar importância.
   
   
5. ·         Com o Pokemon Go tanto homens como mulheres ganharam trunfos no que toca a gerir uma relação. No que toca aos homens surge o “Amor, vou com a malta para as Galerias de Paris para apanhar Pokemons” ou “Cheguei tarde porque o Fonseca viu que havia um Ratata num bar”. Para as mulheres fica o “Se soubesse tinha escolhido como namorado um Pokemon que soubesse evoluir” ou “És mesmo um Snorlax! Uma pessoa pensa que é fofinho mas não serve para nada”.
   
   
6. ·         O objectivo deste jogo é capturar, evoluir e vencer outros em desafios. Ou seja, é uma relação mas com uma app em vez de ser com uma pessoa com a benesse de poder desligar o telemóvel e poder procurar noutro lado o mesmo Pokemon.
   
   
7. ·         Apesar de ser recente já se fazem meetings de jogadores de Pokemon Go. Concentração de Motards? Isso é para meninos. Se não houver um Boulbasour envolvido nem te podes chamar de “badass” agora.
   
   
8. ·         Há dois meses se saísses de casa e dissesses “Mãe, vou para a rua apanhar Pokemons” era logo internado. Pensa na sorte que tens agora jovem. (se bem que se não explicares bem aos teus pais não te deves safar ao internamento e dentro de paredes almofadas não devem aparecer muitos pokemons).
   
   
9. ·         Com o Pokemon Go ganhas a oportunidade de apanhares pokemons raros em locais pouco prováveis como na auto-estrada. Ganha logo outro calibre se o tentares fazer enquanto conduzes enquanto olhas para o telemóvel. Aí ganhas um Metwo e um traumatismo craniano depois de te espetares.
   
   
10. ·         Se o teu momento alto é quando apanhares um Pikachu e quereres entrar em histerismo entre amigos em pleno sitio público  pelo feito conseguido, pensa bem no ContraPonto nº 8. É que vai ser certinho.
    
    
11. ·         Com isto do Pokemon Go devia ser criada uma lei que nos permitisse poder agredir fisicamente com um ferro qualquer grupo de malta jovem que, por sem motivo aparente, de repente pára para apanhar um Pokemon. O mundo, e as pessoas com vida fora de uma app, agradeciam.
    
    
12. ·         Aguardo com alguma ansiedade que algum iluminado use isto dos Pokemons para tentar frases de engate, numa de utilizar a “trend”. Por isso espero pelos “oh jeitosa, metia-te nas minhas pokebolas que era um mimo” ou por “deves ser do tipo eléctrico, porque contigo fazia logo faísca!!”.
    

E assim termino o meu ContraPonto sobre toda esta moda que é os Pokemons. No decorrer da criação deste texto é coisa para já teres apanhado 3 ou 4 e ainda ter encontrado um ginásio para evoluir um Jigglypuff.

Panamá Papers.
Uma fuga de informação que revela listas de nomes de políticos e outras figuras com poder em todo o mundo que desviaram dinheiro para contas offshores. Era só juntar o nome de José Sócrates à mistura e os jornalistas do Correio da Manhã entravam em êxtase diário com tamanha alegria para o “jornalismo” que fazem.

Sim, é verdade. Há malta poderosa que desvia dinheiro (por vezes público) para seu próprio proveito e esconde em paraísos fiscais. Eu sei, é difícil de acreditar. Quem diria que havia corrupção hein? Aconselho um copo com água com açúcar para poder assimilar a notícia.

Agora esta malta vai sendo descoberta em listas para o Mundo acompanhar. Equivale às convocatórias que há no futebol antes dos Europeus e Mundiais: esperamos sempre os grandes nomes e ficamos desiludidos em não ver outros que também têm o talento para “desviar” e também mereciam lá estar.

Metade de Portugal nem sabia onde era o Panamá (com jeitinho ainda não sabe), mas se há portugueses envolvidos é coisa para chamar a atenção. Nunca tivemos tanta vontade de ver amigos envolvidos num escândalo. Este é daqueles que vale a pena ligar e questionar a malta “olha, por acaso não tens conta lá para os Panamás não?”.

Com a velocidade com que as listas de nomes vão saindo dentro de pouco tempo não estar envolvido vai ser algo difícil de aguentar perante a sociedade. “O Pacheco já está na lista lá da malta do dinheiro. Acho que tinha uns 500 paus lá metidos e lá entrou no sistema. Já falei com a minha velhota e pedi que a mesada fosse já para o Panamá a ver se também sou capa no Expresso”.

Pela primeira vez podes estar numa lista onde apareces por realmente teres dinheiro e não porque te estão a pedir dinheiro.

Panamá Papers: Desviar dinheiro para que se possa aprender geografia para escolher uma boa offshore.